Weird Things

Pois é, depois de tanto tempo resolvo voltar a escrever aqui. E por quê voltar agora? Resolvi seguir os conselhos da minha amiga e escrever sobre os meus sentimentos. Resolvi seguir os conselhos da minha psicóloga também e parar de me importar com opiniões.. Embora eu dê muito valor para o que os outros pensem...

Ok, isso não é uma coisa legal de se admitir, mas quer saber? Eu não dou a MINIMA para o que as pessoas vão pensar. De verdade, se até aqui o texto não te agradou, acho melhor você fechar a pagina e voltar para o facebook.

Muitas coisas estranhas vem passando na minha vida nesses últimos meses. Fui do céu ao inferno pelo menos umas 2 vezes em 7 meses.

Comecei namoros, terminei namoros, comprei coisas, perdi coisas, ganhei trabalhos, perdi trabalhos, ganhei amigos, perdi amigos.. E por ai vai.. uma infinidade de coisas que na verdade eu nem me lembro. Muitas vezes nem faço questão de lembrar.

Bom, nesta ultima semana meu estresse subiu em um nível tão absurdo que eu acreditei que teria um AVC ou sei lá, qualquer porcaria dessas que acaba com a sua vida (sim isso foi uma hipérbole). E então eu pensei: Por quê eu fico tão estressada? Por quê eu deixo que isso estrague a minha vida? Por quê eu tento ser uma pessoa que aceita coisas quando na verdade meu sentimento totalmente o contrário?

Tá, eu sei porque eu finjo sentir algo que não sinto. Na verdade é porque eu realmente quero ser assim. Na real, eu quero mesmo ser uma pessoa calma, uma pessoa que entende os defeitos dos outros, e eu tenho MESMO me esforçado para isso e eu sei que melhorei absurdos há uns anos e tenho feito um trabalho legal comigo mesma, mas cheguei a conclusão que eu AINDA não consegui aceitar/entender certas coisas e talvez por isso eu ando tão estressada.

Mas também decidi que não vou mais fingir aceitar coisas e ser uma pessoa que eu não sou! Quer dizer, olha como isso me faz mal! Eu fico sem comer, tenho crises de ansiedade, crises de pânico, me afasto das pessoas, perco a paciência com muita gente, desconto nas pessoas que eu mais amo, fico com varias doenças psicossomáticas e no final?

... E no final só eu me dei mal!! Todas as pessoas que eu deixei que me causassem estresse estão bem e eu estou como? Destruída.

Então, já que eu sempre dei conselhos para as pessoas que lêem meus textos, aqui vai mais um: não afogue quem você realmente é apenas porque não quer passar uma imagem negativa.

Quer dizer, o que é negativo para uns não é para outros, é tudo uma questão de ponto de vista. Obviamente que temos que ter bom senso. Não da pra sair xingando todo mundo o tempo todo. E não dá para sair magoando as pessoas só porquê você esta em um dia ruim e não quer "afogar" seu verdadeiro eu.. Também acho que não da para sair denegrindo sua imagem por aí, afinal de contas, se você não se ama, não é nem uma questão de "quem vai te amar?" mas na minha concepção é: "você não merece ser amada".

Então, resolvi tentar expor minha opinião de uma maneira clara, se eu estiver com raiva vou socar meu travesseiro ou colocar ele no meu rosto e gritar ate cansar, se eu estiver triste vou chorar 3 dias seguidos se assim for preciso e se eu estiver feliz.. vou ser feliz á minha maneira.

Sim eu sei que não é nada fácil simplesmente deixar de se importar com a opinião dos outros, até porque eu fiquei anos condicionada a pensar dessa forma, mas nada me impede de tentar mudar essa situação, e eu QUERO, REALMENTE mudar isso tudo. E o que mais eu posso fazer a não ser: sair da minha zona de conforto e realizar mudanças na minha vida e na minha cabeça.

Bom se você se deu o trabalho de ler esse texto até o final, e também quer mudar realmente, talvez você devesse tentar, procure a causa, imagine uma forma de resolver, e siga um plano.. Ou não siga plano nenhum, apenas entenda que você assim como todo ser humano tem defeitos e não é perfeito. Da minha ou da sua maneira, o que não vale é fazer mal a você mesmo.

A volta...

Faz muito tempo que eu não escrevo aqui, tempo demais até... Fiquei uns 3 meses com um bloqueio monstro para escrever, meus últimos textos já não estavam passando as mensagens que eu gostaria e só agora eu descobri o porque.

Faz um tempo, mais ou menos desde o ano novo que eu sentia algumas coisas estranhas, as quais não sabia o que eram e nem como fazer parar. Nesta ultima segunda feira eu descobri, tive uma recaída da síndrome do pânico. Durante a semana passei muito mal, com uma tristeza muito grande e vergonha que as pessoas saibam o que eu tenho, mas agora resolvi abrir para que todos saibam. Acredito que quando fazemos do nosso defeito um escudo ele não nos machuca mais e também, orações e ajuda nunca é demais.

Eu vim aqui assumir meu defeito, minha doença para vocês, para que todos saibam como as pessoas que tem esse mal se sentem e também para que saibam que se por acaso elas agem desse jeito não é porque elas querem e que isso não é frescura, como muitos pensam.

Quando nós temos esse transtorno é muito difícil controlar as crises, elas vem quando querem e vão embora quando bem entendem. Então você entra em pânico, sente pavor que alguma coisa ruim aconteça com os outros ou com você, que os outros saibam o que você tem, de perder o controle na frente de todos, sua respiração ficar ofegante, você sente tontura, uma sensação horrível de que vai desmaiar, seu braço fica dormente, você chora como se tivesse perdido alguém, e no final você não consegue sentir mais nada alem de medo.

Muitas vezes eu me senti paralisada por medo que minha mãe ou minha prima morressem, que meu namorado terminasse comigo, ou que ele tenha outra, ou que não queria estar do meu lado, ou que meus amigos não sejam verdadeiros. Quando estamos em crise ficamos com um humor terrível, perdemos a paciência com qualquer besteira, discutimos por qualquer coisa, nossa reação é exagerada e isso é muito difícil de conter. Bom, isto parece o comportamento de uma pessoa neurótica, pois bem, é assim mesmo que eu me sinto.

Acreditem em mim, eu não quero sentir isso, eu quero muito voltar a ser confiante, feliz, leve, sem medos.. Eu quero viver minha vida como uma pessoa normal!!!

O tratamento de uma pessoa com a síndrome as vezes é demorado, precisamos de uma combinação de remédios, terapia e é sempre muito bom termos uma religião. Mas isso tudo só dará certo se você tiver força de vontade. Ajuda de familiares e amigos também é sempre muito bem vinda.

Então se você esta como eu, em plena crise de pânico, tenha calma, sabemos que isso não vai durar para sempre se você tiver vontade de melhorar. Agora, se você tem algum amigo ou familiar com essa doença, meu apelo é: Tenha paciência, eu sei que muitas vezes é difícil agüentar as inúmeras crises de choro, as brigas por nenhum motivo, o fato de ter que sempre acompanhar essa pessoa ao sair na rua, eu realmente entendo como isso deve cansar, mas essa pessoa precisa do seu apoio e do seu carinho. Imagine que muitas vezes nos sentimos sozinhos, com uma reação ruim a pessoa pode até piorar.

Claro que não sou nenhuma psicóloga e nem tenho estudo para publicar uma tese a respeito. Também não sou nenhuma redatora, meu texto pode ter muitos erros, mas quero que entendam que esses são os pensamentos de uma pessoa que esta no meio desse turbilhão de pensamento difusos e ruins. Espero que minha iniciativa de vir aqui e assumir publicamente uma coisa que eu tenho medo de assumir até para pessoas mais próximas seja uma ajuda para todos que tem e para os convivem com alguém que tenha.